Nem sempre tamanho é sinônimo de satisfação garantida. Embora muitas pessoas associem pênis grande a desempenho sexual superior, na prática, um parceiro muito bem dotado pode gerar desconforto, dor ou dificuldade de relaxamento durante a relação — especialmente quando não há preparo adequado.
O psicólogo e terapeuta sexual Rafael Braga explica que a questão do tamanho está muito mais ligada a mitos culturais do que à realidade biológica.
“Vivemos em uma cultura que coloca o pênis como protagonista do sexo, mas o prazer não é proporcional aos centímetros. O canal vaginal, por exemplo, tem maior sensibilidade na entrada. Um pênis maior não significa mais prazer — apenas exige mais cuidado na forma de conduzir a relação”, afirma.
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Preliminares não são opcionais
Segundo o especialista, relaxamento e excitação são essenciais para evitar dor. Quando há tensão ou medo, o corpo trava, dificultando a experiência.
“Não dá para pular etapas. Preparo, preliminares e lubrificação são a base para que o corpo se sinta seguro. Sem isso, o desconforto vira uma barreira real”, orienta.
Comunicação é a chave
Outro ponto essencial é o diálogo entre o casal. Quem está recebendo a penetração deve ter autonomia para controlar ritmo, profundidade e posição.
“O sexo precisa ser um diálogo, não uma performance. Quando há parceria e paciência para entender o tempo de cada corpo, o tamanho deixa de ser um problema e vira apenas um detalhe anatômico”, destaca Rafael.
Posições e ritmo fazem diferença
Testar ângulos, posições com menor profundidade de penetração e iniciar sempre de forma gradual são estratégias que ajudam a evitar dor e aumentam o conforto. O uso de lubrificante também é recomendado para reduzir atrito.
Impacto da pornografia na expectativa sexual
O terapeuta também chama atenção para o papel da pornografia na criação de padrões irreais.
“O conteúdo adulto mainstream vende a ideia de que pênis grande e penetração intensa são sinônimo de prazer absoluto. Isso gera ansiedade de performance tanto em quem tem esse biotipo quanto em quem se relaciona com ele”, explica.
Segundo ele, esse padrão cria cobranças desnecessárias e desconecta o casal da experiência real.
“Prazer não é competição. É conexão”, conclui.
Fonte: Metrópoles
✍️ Redigido por ContilNet
